« 150 mètres, fer 5 » Le joueur appareille et capture le club. Il va lui faire subir la damnation. C‘est maintenant certain. Le positionnement à l’adresse, qui succède à une routine maladroite, est pourtant assuré. Non sans mal, le coup est joué. Puis, sans un regard, un doigt supplicié par les ampoules effleurant à peine sa face pour éclaircir ses stries, il est contraint de regagner la geôle qui est la sienne.
Et, de nouveau, le voilà malheureux, oublié, dans son étui sibyllin.
Certains chuchotent que pour avoir la main verte, pour réussir à transformer cette frêle bouture en un vigoureux rosier, il ne faut pas nécessairement s’appeler David Austin, mais il faut l’aimer. Juste l’aimer.
Aujourd’hui, affirmons qu’une analogie golfique est possible et, à plus forte raison, qu’elle est nécessaire.
Trop de nos clubs subissent les foudres de nos contrariétés. Or, il en va de notre office que de leur témoigner nos égards, pour forger autour de ce grip trop lustré une harmonie angélique. Pourtant, Blaise Pascal tint un jour ces mots : « Les respects signifient : incommodez-vous ! ». Alors, éloignons de nous la saugrenue idée de mettre la charrue avant les bœufs (et celles consistant à mettre toute autre chose devant des bœufs d’ailleurs…) et jurons avant-tout notre infinie considération à ces esclaves d’acier, ou -pour nos aînés- de graphite.
Et quel autre merveilleux vecteur de respect que l’appréhension de l’autre, par l’apprentissage de sa culture, de son histoire ou de sa complexité ?
Dans sa diversité, au travers de ses us et coutumes, rencontrons-les, rencontrons-nous.
Les Clubs
Bois de Parcours
Comme le sous-entend le lieu commun : « On joue tellement bien nos bois, qu’on a du mal à en sortir ».
Fer 1, Fer 2 & Fer 3
Recherché. Mort ou vif. Le fer 1 dans un sac, c’est comme un spectateur sobre dans le stadium du 16 au WM Phoenix Open : quasiment introuvable. D’ailleurs, Jim Murray, un critique Whisky anglo-saxon, déclarait que la seule fois où il s’était servi d’un fer 1, c’était pour tuer une araignée.
Probablement un ami du fer 1, le Fer 2 reste lui aussi introuvable. Également efficace contre les nuisibles pour ceux qui en possède un.
Le Fer 3, sous ses airs insidieux, ne leurre personne. Soit il s’est transformé en « utility iron », soit il s’appelle dorénavant Fer 4.
Finalement comme dans Les 3 petits cochons de Walt Disney inspiré de l’oeuvre de James Halliwell, Nif-Nif & Nouf-Nouf ont été terrassés par le grand méchant loup de l’évolution, quand Naf-Naf, lui, plein de ruse, a réussi à s’en sortir sans trop de grabuge.
Vous doutiez qu’on puisse croire à une analogie entre une œuvre de littérature de jeunesse et le golf. J’en suis fort aise. Eh bien, dansez maintenant (…).
Fer 4
Lorsqu’un chagrin d’amour nous frappe, nous nous hâtons dans les bras d’un(e) autre. Le Fer 4, c’est cette épaule douillette, cette oreille attentive, ce baume affectif qui vous fera oublier, le temps d’un instant, ces slices honteux que vous laissez échapper de votre Driver.
Fer 5
Vous vous apprêtez à jouer votre second coup sur un Par 5 dont la distance demeure classique. Par malheur, votre étalonnage est formel : le coup à jouer pour vous est un long Fer 5 ou un ¾ d’hybride. Cependant, la maison de Monsieur Jean-Pierre qui jouxte le green, et dont les baies vitrées accueilleraient avec une joie modérée votre Pro V1 de seconde main, vous décourage d’attraper votre hybride. Ce Fer 5 sera gratté avec autant de certitudes que l’arrivée prochaine d’une victoire de Jordan Spieth à Augusta, et vous vous bloquerez le bas du dos. Le Fer 5, ennemi des joueurs et ami des kinés.
Fer 6
Il est pas spécialement utile, pas spécialement beau. Il est pas sortable, il est pathétique, il est pas terroriste, il est pas antiterroriste, il est paresseux, il est parisien, il est pas commode, pas intégriste, pas d’la région PACA. Bref, et ça j’vous l’ai pas pas déjà dit, qu’il est pas sortable.
Fer 7
Le Fer 7, vis-à-vis du reste de la série de lames que vous avez dans le sac, c’est « Le Père Noël est une Ordure » face à tous les autres films de Noël avant les fêtes. On sait pertinemment que ces derniers existent, qu’il y en a des plutôt bons d’ailleurs mais lorsqu’il s’agit d’en choisir un pour passer le temps, c’est toujours le même qui revient. Sur le tapis de practice, c’est pareil. Si, dans le futur, vous apercevez un joueur taper un Fer 5 sur le poste jouxtant le vôtre, n’y voyez surtout pas le fantasme de l’homme mais plutôt… Comment dirais-je…? La recherche créative, le délire de l’artiste (…). Et prenez votre 7.
Fer 8
Juste après le fer 7, juste avant le fer 9.
Fer 9
Le paradoxe du neuf et de la poule est un très ancien paradoxe : Qu’est-ce qui est apparu en premier : le neuf ou la poule ?
Si on vous répond « C’est le neuf », vous demandez « Mais qui a pondu ce neuf ? ».
Si on vous répond « C’est la poule », vous demandez « Mais cette poule sort bien d’un neuf, non ? ».
Le paradoxe vient du fait qu’aucune réponse ne paraît satisfaisante. Votre club non plus.
Pitching Wedge
– « Bonjour mademoiselle, vous savez pourquoi les morses ont des longues dents ?
– Euh…. Non ?
– C’est pour briser la glace.
…
– Bonjour, moi c’est Timothée. En chantier !»
Pour éviter un tel malaise, contentez-vous de réaliser vos approches Pitching Wedge en main sur les parcours de golf. Et désinstallez Tinder.
Gap Wedge
Le seul club à tenir son nom, non pas de son utilité réelle sur un parcours, mais à sa capacité à combler brillement le vide entre le Pitching Wedge et le Sand Wedge. Alors, tenons-le-nous pour dit, l’essentiel des drapeaux se trouvant étonnamment PILE entre le « Rahh. Je sous-estime toujours ma distance avec le PW… » et le « C’est un théorème obligatoire de gratter avec le Sand Wedge en dehors des bunkers… ? », c’est un club qui nous serait drôlement utile quand même. Si on travaillait notre petit jeu…
Sand Wedge
Quand bien même j’ai dit plus haut qu’il fallait jurer une infinie considération à nos esclaves d’acier, cela n’est pas à n’importe quel prix. Le Sand Wedge, c’est avant tout une référence à ce minéral intrusif.
Qui voudrait quitter la douceur du gazon pour l’hostilité d’une plage ? Qui voudrait se retrouver, les pieds ensablés dans des chaussettes devenues corrosives ? Et qui veut des chouchous ? A la crêpe, à la glace, elles sont bonnes elles sont pas dégueulasses !
Les Essentiels
Le Driver
« Putt for Money, Drive for Show ». Célèbre adage, chacun sait que le Driver se destine à impressionner la galerie, attablée à boire son whisky sur la terrasse du club-house. Le Driver, c’est le spectacle, le showbiz, le Festival de Cannes. En avant-première, nous nous sommes procurés la liste des films en compétition cette année : Les drivers font du ski, Driver des sources, Le Bon, la Brute & le Driver, Le fabuleux destin d’Amélie Driver.
Le Putter
Lame ou maillet, grippé classique ou pince… Le putter demeure mystérieux, énigmatique, impénétrable, alors même qu’il est le bâton le plus utilisé du sac. Il est celui qui fait la différence entre un 109 guilleret et un 132 consternant. Faites opérer la magie et vous devenez le Jordan Spieth du sud-ouest des Yvelines. Harry Putter.
Les Extras
La Serviette
Rien à dire sur un élément dont le dessein est si flou. Exception faite cependant, en cette période post-confinement, de la nécessité absolue d’en posséder une propre. Ce dont, normalement, vous avez eu le temps de vous occuper.
Le Tee
L’utilité du tee n’est plus à démontrer. Elle permet, comme chacun sait, d’éviter de montrer les faiblesses de son niveau de jeu à quiconque n’est pas familier avec le jeu de golf. En effet, pour l’ignorant, une balle en l’air est une balle réussie. Cependant, trop peu de voix s’élèvent pour réclamer une solution diplomatique au problème majoritaire soulevé par cet objet gracieux. Comment lui empêcher, lorsque celui-ci est logé au fond de votre poche droite, de nous anéantir les terminaisons nerveuses digitales en allant le saisir ?
Le Gant
Autrefois délaissé, le gant s’est taillé une part de lion dans la garde-robe du golfeur professionnel* et une part de -insérer un animal massif et dominant- dans le budget du golfeur du dimanche**. Point « Culture Golf » maintenant. Lorsque vous entendrez votre partenaire de jeu vous dire que « [j’] enlève mon gant avec le putter pour améliorer mes sensations sur le grip », adressez-lui un regard ombrageux et n’hésitez pas à lui rappeler que c’est un phénomène de mode que l’on doit à Arnold Palmer. Rien, dans les années 50, ne justifiait d’enlever cette seconde peau, mis à part -peut-être- le lobby des poches arrière des pantalons qui y aurait vu une occasion en or de se trouver une utilité.
* 95% des joueurs du PGA Tour en portent un.
** Soit je fais l’acquisition d’un gant tous les 15 parcours, soit c’est pâtes au Pesto-Emmental pendant 2 semaines.
…
« Donne-moi des clubs de golf, de l’air frais et une jolie partenaire, et tu peux garder les clubs et l’air frais … » – Jack Benny
Bon retour sur les fairways, ou dans les sous-bois, et replacez vos divots.
Image à la Une : Image par Roy Sijnja de Pixabay
